非常擅长责备孩子的我们，在情绪爆发的当下说出的这些话，却忽略了一件事：

　　我们忙着否定了孩子的行为，却从情感上根本的孤立了孩子。

　　曾经在后台看到一个妈妈分享自己的故事，非常扎心。

　　“小时候偷家里钱买东西。那时候家里穷，父母忙着生计顾不了孩子，越偷越上瘾，后来经常挨揍，印象很深的有两次：

　　一次妈妈拿菜刀要剁我手，害怕的我当时想，要是剁手能不偷我就忍了，我也不明白为什么我就是改不了偷。

　　还有一次是夏天。挨完揍，妈妈让我罚站，她躺在床上睡觉，我站在旁边哭，她还不准我哭，后来不知过了多久才让我睡觉。

　　后来读到了4、5年级，有一次，我爸语重心长地跟我说：你想花钱跟大人要，别偷。

　　我那时候才明白，原来可以这样做。从那之后我再也没偷过钱。

　　长大以后我一直记得这句话，每每会泛泪。

　　原来我可以不通过偷来解决问题，为什么直到4、5年级爸爸妈妈才告诉我。”

　　孩子并不会天生就能揣摩成人的想法，而很多时候，孩子缺少的永远都不是责备和大道理，而是打开心扉的那一扇提醒和帮助的门。

　　让孩子知道自己可以怎么做，比让孩子因错误而受惩罚本身，更重要。

　　说不清楚缘由的道理对孩子来说毫无说服力，指不清楚方向的帮助只会让孩子陷入迷茫，不由分说的责备则更会让孩子觉得自己不够好，自己是不被爱的。

　　慢慢地，自信终将被磨灭，害怕尝试和犯错，成为那种“从小就不自信的孩子”。

　　每个人都希望被温和对待，孩子也一样。

　　我记得两岁多的时候，弟弟Eric有一次很兴奋地把小汽车玩具从阳台上扔了下去，还叫我过去看，说妈妈妈妈，你看玩具飞出去了。

　　那天我带着兄弟俩一起去找小汽车玩具，一边找一边和孩子们谈小汽车对我们而言代表了什么，弄丢了会发生什么事情，如果找不到了兄弟俩会难过吗……

　　我们花了很长一段时间，终于在一个草丛里找到了已经脏兮兮的小汽车。

　　我和Eric和Joshua都弄得一身脏，最后Joshua说，“妈妈，幸好找到了，找不到我们都会好难过。”

　　自此之后，我家孩子们再也没有从楼下扔过任何玩具。

　　体验是孩子成长中不可或缺的一环，而唯有亲身体验过如何面对，和处理错误的过程，孩子才能从中推演出属于自己的成长方程式。

　　每个孩子最初都是通过自己的好奇心来认识这个世界，不停地触摸到规则的界线，也会在一次次调试中清晰起来，产生自己内在的规则和自律性。

　　这个过程，犯错不可避免，冲突也无法忽视。

　　一个好的引导，并不需要立马纠正错误。

　　讲道理可以先缓，重要的是我们是否有合理可行的方式，领着孩子做对的事情。

　　教孩子如何做“对”的事情，当然比简单粗暴禁止做一件“错”的事情，所花的时间要多得多，面临的挑战也要难得多。

　　不要因为我们急于纠正和责备，让孩子害怕地把探索的脚步收回去，也把防御的界线收得越来越紧。

　　更不要让孩子成为我们意志的扯线公仔，丧失探索的机会，失去做自己、可以有自己想法甚至梦想的机会。

　　请换个视角看孩子的错误。

　　孩子犯错了，我们可以走到孩子身边，情感上支持他，理智上开解他：

　　“孩子，我多想你知道，不管发生了什么事情，不影响我对你的爱。

　　但是我们也要明白，做错的事情，我们就要承担责任，并且想办法去补救。

　　而这个过程，我会陪你一起去面对。”

　　拒绝打骂、责怪、没完没了的唠叨和抱怨，给孩子一个宽松、愉悦的家庭氛围，也给予孩子我们足够的信赖和耐心。

　　稍微等一等，让孩子一步一步来，相信他们能够成长，是我们能够做到最大的帮助。

　　很多孩子就是因为感觉到自己被父母信赖着，才会为了回应这份信赖而努力。