我回想当时饭桌上的场景，我对小侄儿的称赞的确只是觉得好玩，觉得可以用语言、或者说方法来操控他而他并不知道，觉得这样很有趣，但心底深处我并没有因为他受我操控、把那半碗饭吃完而滋生出感谢或尊敬的情绪，而他也未见得在这半碗饭里得到什么实质性的收获。

　　那这样的后果是什么呢？为什么说不可以称赞呢？因为在这样的赏罚教育下长大的孩子，包括我们自己，会特别在意别人的目光，会为了赢得称赞而去做一些原本没有计划、或自己并不想做的事，小侄儿之前吃饱了，他并不想吃完那半碗饭，我在学习了一百多个单词之后，原本也不想再去多花大半个小时去学一本词书，但我们这样做了，不是为自己，而仅仅为了一句称赞。可能称赞的人转眼就忘了，但我们却等于背叛了自己，给自己背上了一层十字架。一次两次也许并没有什么，但十字架会越来越多，越来越重，直至压垮。或者某一次小侄儿会因此消化不良，从而厌食，又或者某一次我终于看到单词就想吐，从而厌学，又或者有人在日复一日地被迫和背叛中迷失了自己的初心，最终厌世。

　　同时，因为称赞来自于有能力者对无能力者的评价，也就是说，接受对方的称赞就意味着自己接受了低人一等的无能力状态，而要依赖称赞来维持自己的价值感，当有一天我们终于得不到越来越膨胀的称赞，我们发现自己已经成了空壳。从这种意义上来说，称赞就像一朵罂粟花，看起来很美，其危害却并不比棍棒来得轻松。这就是为什么我们造就了迷失的一代，造就了遗落初心的“空心人”。因为被称赞出来的自信，原本就只是虚妄的肥皂泡，总有一天会破灭。称赞，终究让我们沦为称赞的奴隶。

　　延伸出去的，还有奖励。我们往往在孩子表现好的时候给予奖励，一颗糖，一个吻，考多少分奖励多少钱或者别的奖品，最初或许看起来很有效果，但往往越到后来想要的奖励越大，得不到满足时就可能用反方向的行为来报复父母，报复社会，又可能因为达不到奖励所要求的条件，干脆就自暴自弃，这些都是奖励带来的副作用。小侄儿在饭桌上还说了这样一段话：“当我们才到幼儿园，老师对我们的爱是一样的，后来有的小朋友表现好，老师就更爱一些，那些表现不好的，就被老师抛弃了。”童言无忌，孩子无心的话往往揭示了事物的本质。在孩子眼中，爱成了加减法，而正是奖励，给我们原本平等无私的爱贴上了价格标签。

　　不能责骂，又不能称赞。那该怎么办？阿德勒心理学认为，该是鼓励，来自于平等身份之间的鼓励。把对方当做平等主体的朋友，你会怎么去对待朋友的行为，就用同样的态度去对待我们的孩子吧。不要说爱之深，责之切，要知道，责之切，伤之深。

　　以前我总爱和自己说，别人能行的我也行，现在我开始接受，有的事情，别人能行的，我偏就不行。这样接纳了有的事能行有的事不能行的我，顿时坦然了很多。对自己不苛求，同理心也不会苛求别人，包括自己的孩子。无论对谁，在接纳的前提下去提升，把70分的水平做到80分，比原本有90分的水平实现了90分更值得尊敬，这世道，无所谓优秀不优秀，只有真实不真实。

　　那就这样吧。不责骂，也不称赞，去鼓励，鼓励自己，也鼓励别人，尽力了，就是最真实的人生。