讲道理、摆事实、研究分析

　　“只有考上大学才会生活的更好，用心读书吧”；

　　“这件事情你如果听话就不会这么麻烦了”；

　　“你换一种方式想一想，就会好一些了”；

　　“老师有的时候也不容易，也会出错的”；

　　“你这个年龄只有好好地念书，否则什么事也做不了”；

　　“你这样做是不是因为你遇到了什么问题。”

　　比较、打骂、挖苦、嘲笑

　　“你看人家小明多听话、多乖啊，你再看看你”；

　　“别再说大话了，就你那样子还能考出好的成绩”；

　　“考了这么点的分数还有脸吃饭”；

　　“就知道哭，你还有别的本事吗”；

　　“你的言行太让我失望了，你个笨蛋。”

　　审问、怀疑、明察暗访

　　“你什么开始不想上学的，怎么不早说”；

　　“真的是你做的吗，我才不相信呢”；

　　“我问过你的老师和同学了，他们都这么说”；

　　“你昨天放学以后都干什么去了”；

　　“我跟踪你好几天了，老实交代吧。”

　　以上6种错误的语言模式成为了亲子沟通的障碍，当父母开口说话的时候就已经给沟通设置了一道屏障，这道屏障阻断了感情的纽带，让亲子关系越来越紧张。

　　当父母这样对孩子说话的时候，孩子会在这些话里听到一些不好的信息，本来父母只是想通过这些话语让孩子知道其中的缘由，没有打算伤害孩子。但是，孩子有孩子的思维模式，这套思维模式会根据自己的需要来解读父母所说的每一句话。并且当父母说话的时候都带有负面的情绪在里面，甚至有的父母认为“养不教，父之过”管教孩子是天经地义的事，有什么错可言的。父母们没有考虑到以上这些语言模式会深深地刺疼孩子的心，会让自己的孩子越来越没有自信，使他们感到内疚和无能，在这种模式环境之下成长起来的孩子，时间久了就会对父母产生敌意，同时会感到父母并不爱自己，这种想法也会让孩子对父母有防范之心，再也不会和自己的父母说心里话了。

　　父母如何与孩子进行有效沟通？

　　如何做到父母和孩子间的沟通不再是火星撞地球？如何不做一个歇斯底里、怒火满腔的家长？如何在亲子沟通间发出令人心悦的和声？关键是掌握以下五个亲子沟通秘诀……

　　倾听孩子的心声。孩子哭闹肯定是有原因，为了能够让你足够的重视他的意见，孩子就只能以哭闹的方式来引起你的注意了。所以，当孩子哭闹的时候，不要着急用大吼来制止。而要早一点了解个中原因，想必也就不用费时费力地吼孩子了吧。

　　和孩子做朋友。父母在教育孩子的问题上，总是显得高高在上、颐指气使、不可亲近的样子，看了就让人觉得压抑，更何况是天真的小孩子呢。而在美国，爸爸妈妈和孩子就像朋友一样，是平等的，有什么事情都会商量着来，出现分歧时也不会以吵架的方式来解决。

　　让孩子体验后果。其实，比语言更有效的武器就是亲身经历，让孩子自己去承担后果比说一百遍还有用。比如调皮捣蛋的Tom，爱用新彩笔墙上等等展身手，并无视妈妈的再三警告和“威胁”，结果妈妈罚他不许吃晚饭。最后的结果就是，Tom饿着肚子睡的觉，还主动认错，保证以后不会再这样了。

　　和孩子讲道理。孩子虽小，但道理不可少。当孩子认识到错误之后，一定要让孩子懂得事情的道理，并做到同样的错误不犯第二次，正如孔子的学生颜回做到的那样“不贰过”（即不重复犯错误）。比如说谎骗了父母或老师，但经指出后就要坚决改正，决不能再犯。如果再犯，就是“贰过”，就是明知故犯。如果孩子还不能好好理解，就要尝试用讲故事的方式来让孩子明白。通过小故事启发孩子明晓道理 的真正含义。

　　给孩子指明正确的路。为什么有些孩子一而再，再而三地犯错呢？这是因为你大吼或者讲道理之后，没有教给孩子正确的做法是什么。在孩子犯错之后，孩子只知道这样做不对，却不知道怎么做才是对的，所以遇到同样情况的时候，只能再次犯错啦。所以在告诉孩子做错了的同时，也要告诉他怎样做才是对的，这样才能真正起到“知错能改，善莫大焉”的效果。

　　沟通的技巧、方法也已说了一堆，最后还是想要啰嗦一点，全然的接纳、全然的爱，发自内心地接纳孩子的每个部分，跟孩子真实的、内在的联结，你会发现他/她还依然是那个刚出生时，你不求任何奢望只求健康的小宝贝。