爸妈我快崩溃了，你们的教育出现了问题！

长沙奥数网 2014-07-30 16:09:22

　　长沙奥数网讯：家庭教育一直以来都是大家的热门话题，尤其是对于家长来说，当父母与孩子之间出现了沟通、交流障碍时，我认为双方应该都有责任，这个时候就需要父母和孩子都做一下反思，然后认真地进行沟通，了解问题的根源在什么地方，家长一定要注意倾听孩子的心声。

　　以下为一个孩子写的自己的一段经历、表达了自己的心声，希望家长好好看一下，了解自己和孩子的隔阂。

　　今天晚上预习了物理，我爸爸上夜班，走了之后我又学了一会，有英语单词不会想下载一个英语软件(当时已经关灯)

　　我妈没有敲门径直闯进来，要夺走我的手机，说对我眼镜好.

　　我很讨厌她这样，她拿我的手机只会翻我的隐私，拿手机算命，用手机看别人的闲事.总之没有正事.你跟她要她还无理取闹，手机的钱是她出的，我早就烦了，想着高中省钱自己买一部把这个还给他.

　　我现在叛逆心理很重，不知道怎么处理.

　　还有前几天晚上，我被她逼烦了，不想用手机了，给她商量，到后来我觉得自己能够管理自己.不想让她监督(妈妈情商不高，从来不肯相信别人，我对她很失望)后来我说，先这样吧，我在想想。

　　结果她用这个威胁我，说我不守诚信，向我爸告状，捏造事实.我想自己独立一些，我能自己处理好自己的关系那是我的能力.

　　我相信我自己，虽然说没有必要证明自己的清白这句话有问题，可我真的不知道怎么办.

　　还有今天去配了眼镜，一年右眼涨了50度左眼没变.度数不高，可能是跟自己写字姿势有关.我爸把原因大部分归给了玩手机.

　　其实我用手机，是用手机！

　　我顶多上QQ与同学保持联系，偶尔找人聊聊天.

　　查一查高中学校的生活，做一下准备.

　　看视频(一个星期也就两次，一次暴走大事件一次万万没想到)

　　查单词

　　百度知道，查不会的知识.

　　去网上了解更多的知识，比如今天我就在网上了解了西点军校的基本素质和军规.我就觉得这个暑假就要多少学习一些收益的好习惯好性格好品质受益终生.

　　也就这些事情，我不打游戏不看小说的，上网了解知识怎么了？你又不让我用手机了，我闷在家里两耳不闻窗外事，你就让我与世隔绝，等开学让我成书呆子你才乐意吗？

　　我已经快崩溃了，我对你们的教育方式失望透顶.

　　因为你们[自以为自己是过来人就为孩子操纵一切！从不真心去与孩子沟通！]你可能又会想到，我要这个就买这个.没亏待过我，我只是想知道我能够无理取闹到什么时候？

　　有时候我真想知道，为什么你们说话那么幼稚？说出去的话全部都带着刺，扎的对方鲜血淋漓却还要装着懂事的模样虚心听取.

　　爸爸妈妈，你们真的懂我吗？你看看你们怎么对我说话的？

　　有一次我血压低，感觉头晕的不行.我很害怕我用手机查了一下，想看看血压低怎么导致的？后来我给我妈说，

　　“妈，我好像血压低，刚刚起来头很晕.”我说话的时候是很害怕的.因为我从没遇到过这种情况.结果妈妈说

　　你玩手机就好了.

　　你还要我怎么办？我能跟你争吵吗？我选择了沉默.

　　还有一次，我去配眼镜，在路上我爸说我看小说看的眼睛度数又长了，你怎么知道我看小说？我已经半年没碰电子书了，你不要这样在一旁说风凉话话行吗？你知道你这样说的时候，我有多么讨厌自己，讨厌你.我不能解释，一但解释会被你越搅越乱，最后配不了眼镜还会吵架.所以我又选择了沉默.

　　最后你们变本加厉，严重到了独断专行的地步，你们有多久没有想过我的感受？有多久没有正视你们的教育方式了？你们不肯学习教育方式，便以痛回我！我却在仅有的空间中苟延残喘！

　　你说我没有体谅你们，说我狼心狗肺，说我不懂事.

　　如果我不懂事，我就不会在空调这么冷的时候给熟睡的你盖一条毯子.如果我不懂事，我就不会在你们赖床到七点不肯做饭时亲自下厨.如果我不懂事，我不会在你讽刺的话语下甘愿沉默.

　　如果我不懂事，我不会想到要顾及家里的经济状况，而是一哭二闹三上吊的去要自己想要的名牌.我也是女孩子，我有喜欢的衣服双肩包签字笔本子，有自己喜欢的项链戒指手镯.他们不是太贵，但我知道我可以等长大自己去买，因为我不想看你们为了我的欲望而苦恼.

　　如果我不懂事，我才不会想家里和平，我会借着自己的叛逆期胡作非为，抓住一切机会告诉你们“我长大了，你们别想管我！”可我没有，我选择了沉默，所以避免了很多大规模的吵架.因为我讨厌泪水.

　　也许你说我的理解是片面的，是啊，我才活了15年，有些教育方式你们应该比我清楚啊？你们应该更知道我想要是什么家庭啊？

　　我才活了15年.我又没有当过父母.我理解的也许是片面的，可我们真正做到相互理解了吗？

　　我所有主动想要理解你们的想法.都被你们冷漠的眼神和语气咬的死死的！我也是人好不好？有血有肉的人，处于美好青春的年龄！我多么渴望有人真心愿意走进我，试图跟我建立一个平等的关系！

　　我讨厌自己！我尽我最大的努力去给自己争取一点空间！给我苟延残喘！我错了吗？

　　我不想成为一个冷漠的人！在一亿元和亲人健康中毫不犹豫的选择金钱！

　　我不想！可你们正一步一步的把我逼死！我曾想做的热血少女，正一步一步走向死亡！她要变得冷血，她将变得冷漠，她将拒绝信任任何人！

　　你们满意了吗……

　　我的心理已经出现了问题……莫名会出现暴怒和狂躁，现在我还能够自己抑制，但我不知道自己还能坚持多久.

　　我已经濒临崩溃了，这么多年一层一层的伤害让我觉得好冷.在我难过伤心的时候，我需要的是母亲理解的拥抱而不是暴怒的制止，在我犯错误的时候，我需要的是父亲的指导而不是翻旧账和讽刺伤害……

　　我累了.我已经尝到了泪水的滋味，我只想痛痛快快的大哭一场，我被压抑的太久了.请让我明天多睡一会吧.给我一些空间吧.不要在干涉我了行吗？

　　不要在翻看我的隐私，然后指着我某一段悲痛的文字笑着说矫情.不要给我整理衣物不要给我洗衣服，不要整理我的桌子，进我屋的时候先敲门没有允许不要进好吗？早上不必叫我，没有预兆的推开屋门，然后粗暴的喊我起床。

　　想爱我，请给我足够多的自由.把我捆起来也可以.我只是不相信自己能否承受住生命的重力.你会折断我的翅膀，毁掉我的一生.【查看原帖并参与讨论】