（英）仑曼斯的话

　　如果我能再次养大我的孩子，我会先蹲下，再温柔地诉说。我会多将拇指竖起，少用食指指点。我会拿出更多微笑给孩子。

　　如果我能再次养大我的孩子，我会少用眼睛看分数表，多用眼睛看优点。我会注意少一点责备，而去多一点关心。我会将板着的脸收藏，而成为孩子的玩伴，跟着孩子一起跑原野去看星星。

　　如果我能再次养大我的孩子，我会早早地将他推出门……尽管我很心疼。我会多拥抱，少搀扶。我不再追求对权力的爱，我会效法爱的力量。

　　如果……如果，已经没有如果，我不再后悔过往，行动，从当下开始。

　　我的故事

　　小时候，有一只心爱的小板凳——是我的专座，连爸爸妈妈都不许碰。有一天，我从外头兴冲冲地回到家，发现家里来了很多客人，而其中一个胖阿姨，正坐在我的凳子上。我上前说：这是我的。那阿姨没听见。我连说了好几遍，可是大人们聊天的声音实在是太大了。于是我开始用我小小的肩膀抵住那阿姨肥硕的手臂。旁边有人开始笑。有人说，这孩子真好玩，这么容易就哭了。我妈接茬说了句：对啊，她就是太爱哭了。

　　后来那个凳子终究是被我哭回来了。如今，那把小板凳早就不知哪里去了，但是当年的场景我却依旧记得非常清楚。满屋子的人腿，盯着我大笑的眼睛，以及那个阿姨庞大的、山一般的身躯。当然，还有我弥漫着的无力感，以及屈辱。然而，我至今回想那个场景，都只觉得狰狞、可怖。

　　等我做了父母，才发现类似的情形在每个家庭中，每对父母孩子之间，频繁地发生着。大人觉得自己付出了，在孩子眼里，却是另一个世界，那个世界很高，很难触及，还常常给他以挫败感甚至屈辱；孩子觉得自己很努力了，然而大人眼里，孩子却始终不够好。为什么会这样？

　　站着的父母，和地板上的孩子

　　观察过儿童涂鸦的，一定会发现，孩子们画出来的大人，一般都没脖子，脑袋直接安放在肩膀上，外带一双大鼻孔。那就是孩子仰视我们的样子，高高在上，甚至有些难看。

　　很多父母和孩子的交流就是这样一种俯视-仰视的模式。站着的永远是大人，孩子们则一直处于地板的位置上。事实上，这个模式谁都不舒服。我在接送孩子上学的路上，经常会遇到怕迟到而匆忙赶路的家长。他们一边拽着孩子的胳膊，飞快地走着，一边回过头抱怨孩子“太墨迹，太慢”。俯视着的父母，认为孩子故意磨蹭，为此很不满。却没看到，仰视着的孩子，他的腿很短，步子很小，他的身体几乎整个被父母吊着往前“飞”，非常非常难受。

　　最要命的是，只要俯视-仰视的模式不改变，只要父母一直“站着”，那父母看到的，总是那个“不够好的”孩子。这种“看见”，会成功地催眠孩子。你看见的是脆弱，孩子最终就变得脆弱；你看见的是怯懦，孩子最终就变得怯懦；你看见的是笨拙，孩子最终就变得笨拙；你看见的是不配合，你们的关系就愈发难以合作。

　　很多孩子的不幸，就是从这里开始的。

　　爸爸妈妈，请你蹲下来试试

　　父母和孩子之间，一直有个悬殊甚大的高度差。要消除这个高度差，最好的方法，就是你蹲下去。这个动作很重要。父母在和孩子交流时，最好的方式是尽量与孩子的目光保持平视，并尽量减少你的高度带来的粗暴评判。

　　比如，一个4岁的小孩，早上起床后，主动把床铺好了，她可是花了好半天的功夫才搞到让自己满意的。妈妈进了房间，小孩扬起脸，希望得到鼓励。如果妈妈看到仍然皱巴巴的床单，说，“你这怎么收拾的呀，乱七八糟的，我来帮你弄吧！”结果会是什么样？妈妈铺的床当然会更加整洁漂亮，却也愈发得显出孩子的无能。更好的做法是，妈妈放下关于“好坏”的评判，给孩子一个鼓励的笑容，并跟孩子说：这是你铺好的床啊，比之前看起来整洁多了，不错呀！